Đây là câu chuyện của tôi. Gần 30 tuổi, AMAB.
Khoảng thời gian tôi khoảng năm hoặc sáu tuổi là thời điểm sớm nhất tôi nhớ mình có suy nghĩ về việc chuyển giới. Tôi đã xem khái niệm thay đổi giới tính trong một chương trình truyền hình nào đó và cảm thấy thích thú. Tôi sẽ có một cảm giác ấm áp, ngây ngất trong lồng ngực khi nghĩ về điều này. Điều này xảy ra giữa cuộc sống ở một thị trấn nhỏ. Tôi là một đứa trẻ có vẻ hài lòng một cách kỳ lạ so với việc có cha mẹ nghiện rượu/chưa trưởng thành, mặc dù là một người cô đơn nhút nhát/lo lắng. Cuộc sống cứ thế tiếp diễn. Tôi không chắc liệu tôi có thực sự nghĩ về nó nữa không, ở thị trấn nhỏ đó.
Khoảng vài năm sau ở một thị trấn mới, những người chị em họ của tôi cứ trêu chọc tôi về việc họ muốn mặc quần áo của họ cho tôi chỉ để xem tôi trông như thế nào. Tôi nói có vì như đã nói trước đó, khái niệm này khiến tôi hơi phấn khích. Chúng tôi mặc quần áo cho tôi và chắc chắn tôi thích nó. Chúng tôi đi cho cả gia đình xem, lúc đầu nghĩ rằng tôi sẽ không quan tâm họ nghĩ gì, nhưng tôi nhanh chóng cảm thấy xấu hổ khi họ nhìn chằm chằm và chụp ảnh. Tôi chạy đi cởi đồ. Mặc dù cảm giác tồi tệ mà kết thúc trải nghiệm đó mang lại cho tôi, tôi thỉnh thoảng vẫn mơ mộng về khái niệm chuyển đổi giới tính xảy ra với tôi và nói chung.
Có lẽ một năm nữa trôi qua, cha mẹ tôi ly hôn, và tôi chuyển đến một thị trấn khác với bố và anh trai tôi. Tôi sẽ tiếp tục có những tưởng tượng thỉnh thoảng của mình. Chúng tôi điều chỉnh cuộc sống của mình ở đó, thêm vài năm nữa trôi qua, một giai đoạn mà sự say mê chuyển giới của tôi thăng hoa thành sự sùng bái tình dục, phù hợp với sự thay đổi của tôi khi bước vào tuổi dậy thì. Tại thời điểm này, tôi là một thằng gooner đồi trụy nhất mà bạn có thể tưởng tượng. Quá nhiều thông tin, tôi biết, nhưng chúng ta ở đây để chia sẻ những trải nghiệm thực tế, phải không? Tôi đang nói về chú thích tg, những câu chuyện và truyện tranh về sự nữ tính hóa bắt buộc, thôi miên sissy (Tôi không phải lúc nào cũng thích nội dung của những thứ này, chúng có vẻ hạ nhục nhưng đôi khi tôi thấy chúng nóng bỏng? Cảm xúc lẫn lộn tôi đoán), bạn cứ kể tên đi. Chết tiệt, tôi thậm chí còn xem các video SRS và cấy ghép ngực, nhưng tôi không nghĩ mình đã goon đến những thứ đó vì chúng thật kinh tởm khi nhìn vào.
Tôi đoán điểm của tôi ở đây là, tôi đã tích cực tìm kiếm thứ này ở độ tuổi 12 hoặc gì đó. Bị ám ảnh. Như gần như mỗi đêm. Đầu những năm 2010, các video trên YouTube về chuyển đổi MtF, các video tải lên hai phần Ranma 1/2 tồi tệ. Ranma rất đặc biệt đối với tôi vì nhân vật chính có thể trải nghiệm cuộc sống như một người con trai và một người con gái, có thể linh hoạt 😉 chuyển đổi giữa hai hình thức. Tôi đã rất ghen tị – đây sẽ là giấc mơ cuối cùng của tôi, có cùng sức mạnh đó. Tôi nghĩ rằng đó là vì tôi thích các khía cạnh của việc là một cậu bé cũng như các khía cạnh của việc là một cô gái. Có thể là tôi không muốn buông bỏ hoàn toàn việc là chính mình, trong tâm trí tôi. Tôi sẽ mơ mộng về việc có cùng khả năng mọi lúc khi tôi cảm thấy buồn chán ở trường.
Vì vậy, một kink hoặc fetish hoặc bất cứ điều gì. Được rồi. Tôi đã nghĩ rằng tôi là người chuyển giới hoặc chỉ có một fetish trong một thời gian dài. Nó giống như 50/50 theo một trong hai cách. Tôi vẫn không biết liệu tôi có hiểu đầy đủ khái niệm về sự thăng hoa hay không. Bộ não của tôi đang cố gắng biện minh cho những tưởng tượng của tôi với tôi chỉ là một thứ tình dục? Tuy nhiên, điều đó không có ý nghĩa – bởi vì tôi hoàn toàn nhận thức được rằng tôi có thể là người chuyển giới trong suốt thời gian này. Tôi chưa bao giờ thực sự phủ nhận điều đó trong giai đoạn đó. Mọi người tồn tại, một số người tình cờ là người chuyển giới. Tôi hiểu rằng tôi có thể là một trong số họ. Bây giờ nó giống như tôi gần như liên tục (có những giai đoạn yên tĩnh) nghĩ rằng tôi hoàn toàn nhận thức được rằng có lẽ tôi là người chuyển giới, nhưng tôi nghĩ đó là vấn đề, tôi bị mắc kẹt vào chữ “có lẽ”.
Tôi sẽ ăn mặc như người khác giới gần như bất kỳ cơ hội nào mà có rất ít rủi ro bị bắt gặp, điều này không thường xuyên xảy ra. Tuy nhiên, tôi sẽ có cơ hội. Nó sẽ rất vui, nhưng tôi có xu hướng cởi đồ sau khoảng vài giờ. Tôi nghĩ rằng điều đó có nghĩa là nó liên quan đến cơ thể hơn là quần áo đối với tôi, mặc dù tôi thích quần áo. Chúng bổ sung cho hình dáng nữ tính.
Những năm tháng tuổi thiếu niên của tôi trôi qua và tưởng tượng này sẽ tái diễn thường xuyên. Tôi bước sang tuổi 20 và tôi quyết định rằng phần tình dục trong những tưởng tượng của tôi sẽ có quá nhiều ảnh hưởng đến ham muốn tình dục của tôi nói chung, vì vậy tôi đã tạm dừng việc nghĩ về nó không chỉ ở khía cạnh tình dục mà còn ở khía cạnh tổng thể. Điều này có vẻ ổn. Tôi không nhớ liệu những suy nghĩ có xuất hiện ngắt quãng trong suốt thời gian kiêng khem này hay không, nhưng dù sao thì tôi cũng đã quay lại nó khoảng một năm sau đó.
Tôi bắt đầu hút cần sa vào đầu đến giữa những năm 20 tuổi và tôi bắt đầu kết nối với mặt nữ tính của mình mãnh liệt hơn nhiều khi đang phê. Chắc chắn nó làm tăng thêm thành phần tình dục, nhưng điều gì đó đã xảy ra vào năm ngoái. Lúc đầu, nó chỉ là quay lại với phim khiêu dâm, nhưng sau đó tôi bắt đầu đọc về những trải nghiệm của người chuyển giới và tham gia vào các subreddit liên quan khác nhau. Tôi bắt đầu suy nghĩ và tìm hiểu thêm về trải nghiệm chuyển giới và quá trình chuyển đổi (Tôi thích rằng hầu hết mọi người có xu hướng trông giống như giới tính mục tiêu của họ vào khoảng hai năm HRT). Tôi bắt đầu nghĩ rằng ý tưởng thay đổi giới tính không phải là không thực tế.
Bây giờ điều gì đang ở trong tâm trí tôi: Tôi đang đến gần 30 tuổi và tôi cho rằng tôi nên bắt đầu chuyển đổi của mình sớm nếu đó là điều sẽ khiến tôi hạnh phúc nhất. Tôi chỉ sợ hãi sự hối tiếc trong mọi khía cạnh:
– trì hoãn việc chuyển đổi lâu hơn nữa và hối tiếc về nó
– công khai và sau đó rút lui vì không thích nó
– nếu tôi thích nó, thì rút lui do định kiến và áp lực xã hội
Tôi không nghĩ rằng tôi có thể chịu đựng được sự xấu hổ mà điều đó sẽ kéo theo nếu tôi detransition. Mọi người sẽ kiểu, chuyện quái gì đã xảy ra vậy? Họ sẽ không bao giờ bỏ qua nó. Sự xấu hổ là một điều lớn trong suốt cuộc đời tôi trong nhiều khía cạnh khác nhau.
Tôi luôn nghĩ rằng nếu tôi chuyển đổi, tôi sẽ đi ẩn danh, và sau đó một khi tôi chỉ trông giống một người phụ nữ thoạt nhìn (nếu tôi làm vậy, không chắc rằng tôi sẽ làm) tôi sẽ bắt đầu ăn mặc nữ tính hơn. Tôi thích nghĩ rằng tôi vẫn sẽ mặc quần áo nam tính hoặc trung tính.
Tôi sẽ sợ không thích HRT và sau đó bị mắc kẹt với bộ ngực vì chúng đã phát triển một chút. Chúng cũng có thể bắt đầu phát triển nhanh hơn dự kiến, vì vậy ngay cả một vài tuần HRT cũng có rủi ro.
Tôi chỉ tự hỏi điểm bùng phát sẽ là gì? Tôi đã tự hỏi nhiều điều. Tôi có cần thời gian để ăn mặc như người khác giới trong nhiều ngày (bao gồm cả hình dạng ngực và những thứ tương tự khác để cảm nhận hình dáng tôi đoán? để xem tôi sẽ nữ tính đến mức nào với thời trang của mình), hay tôi cần thử hormone để xem sự thay đổi trong hóa học não bộ, hay tôi sẽ cần đi xa hơn và chờ đợi những thay đổi về thể chất?
Bạn gái tôi nói rằng tôi là người bị ám ảnh nhất về bộ ngực của cô ấy so với bất kỳ bạn trai nào của cô ấy. Tôi gần như ở khắp chúng bất cứ khi nào chúng tôi ở trên giường. Tôi không muốn buông bỏ. Tôi thường tự hỏi liệu điều này chỉ vì tôi muốn cảm nhận chúng trên người mình. Tôi không thể cảm nhận chúng trên ngực mình, vì vậy tôi làm điều này? (Này, đó có phải là sự thăng hoa không?)
Cha tôi cực kỳ kỳ thị người chuyển giới. Bất cứ khi nào nó xuất hiện, ông ấy đều nói đó là một bệnh tâm thần và đưa ra tất cả những điểm thảo luận ngu ngốc, sai lầm hoặc “thì sao?”. Người đàn ông này thực sự hét lên khi nhìn thấy điều gì đó về người chuyển giới trên TV.
Tôi chỉ đang nói lan man vào lúc này. Tôi rất mệt mỏi. Phần lớn bài đăng này đã được viết cách đây một tháng và tôi đã do dự khi đăng nó lên.
Tôi đoán tôi muốn biết mọi người nghĩ gì và liệu họ có thể liên quan đến trải nghiệm của tôi hay không. Nếu bạn đã có một trải nghiệm tương tự (những suy nghĩ lặp đi lặp lại, sự nhầm lẫn, sự nghi ngờ suốt đời, nỗi sợ hối tiếc khiến bạn trì hoãn cho đến khi trưởng thành), bạn đã làm gì? Điều gì đã giúp bạn quyết định nên thử điều gì tiếp theo?
